J'ai du vague à l'âme et je passerais bien par dessus bord.
Demain, 17 ans.
Demain, on verra...on verra bien.
Mais merde, 17 ans, c'est grand. C'est trop.

De paradis artificiels le long d'un tapis rouge irisé par les flashs des appareils à phosphore à la pénombre d'une chambre un soir de semaine, tard, seule de son quartier encore allumée ou deux silhouettes se donnent l'une à l'autre l'indicible. De paradis artificiels aux neiges artificiels que l'on revit en pensée, je me souviens, la neige, le MP3 "The scientist" et "Warning Sign" le coeur au bord des lèvres et son nom qui suit, long, lent, empoisonné, les larmes aux yeux et ce tapis blanc infini...l'infini de toutes les blessures, celles qui heurtent les plus douces des colombes.

Les sourires, les regards échangé dans un éclat de secondes, et le simulacre éclaté en milles reflets qui glisse derrière mes paupières closes. Et qu'est ce que la poésie? Ta main dans la mienne, ou ma main contre la sienne qui en compare les contours et les formes, la poésie c'est l'éternel qui se mêle à la mer, au soleil, à la terre, à la neige, à la pluie, c'est le vent qui s'en mêle et qui fait tourner les pages, le vent qui s'en mêle et qui les arrache, la poésie c'est Toi, moi, lui, eux, elles, elle...c'est nous, c'est lui. La poésie c'est l'infini du merveilleux, c'est pleurer d'être contre toi, c'est ne respirer que dans ton cou, c'est aimer la plus douce des ombres.

La poésie c'est ne plus rien savoir, désapprendre pour mieux affronter, désapprendre pour vivre et non subir, survivre, la poésie c'est ces choix qui s'imposent et que je ne ferais jamais, c'est leurs deux sourires si proches mais pourtant si différents, c'est la perénnité de l'amour et son souffle qui détruit tout sur son passsage, c'est tes mains sur mon corps, avides et sans remords, c'est ton regard en moi, imprimé dans mes yeux. C'est ne plus savoir si je pleure de joie ou de tristesse, si le spleen est là où réside l'allegresse, si la mélancolie m'ouvrira sa porte.

C'est Toi, Lui, Eux, Elle, Elle, Elles.
Et Moi.

J'ai des bouffées d'auto destruction et l'envie d'écrire comme on balance des traînées de peinture contre un mur en total désaccord avec sa nature et sa couleur première.
De cracher mes mots et susurer les vérités aux oreilles de ceux qui ne veulent pas les entendre, d'ouvrir les yeux.
De déménager et de rester là, d'écrire et d'apprecier ce que je lirai au sortir d'une vie plus ou moins interressante, plus ou moins palpitante, plus ou moins souffreuteuse comme une aile arrachée.
D'une clope.
De Toi.

Les jours se changent en nuit et je n'en verrais bientôt plus la couleur, il ne restera pour tout vestige de ce qui fut et n'est déjà plus qu'un pâle soleil d'automne, délavé d'avoir trop brillé dans son infini d'azur duveteux. C'est comme ça, ces transitions à la con qui vous agacent et vous mettent le moral en pièce et vos rêves en gris terne, alors qu'ils sont si beaux en technicolor...

Reste l'indicible fragrance du bonheur effleuré. Ses mots qui viennent aipaiser mon âme, ses mains pour me bercer, des mots croisés sur son lit un vendredi soir, le crayon qui danse entre les doigts et s'égare sur les mauvaises cases, quelques accords de guitare et la fumée d'une cigarette. S'endormir peaux contre peaux et rouvrir les yeux au milieu de la nuit, puisque dans mon sommeil j'ai roulé loin de lui. J'ai froid, je reprends ma place à la source du bien être, il me prends dans ses bras.

Reste la voix de Sam au téléphone, qui se fait rare ces temps. Trop de travail, trop peu de temps. Nous sommes dans le même lycée, mais je n'y suis jamais...elle elle est en TS. Ceci explique cela. Quelques fous rires, quelques livres passés en revue, quelques cours de philo expliqués à la va-vite, un "je t'aime" lancé en fin de conversation, un sourire dans la voix et une promesse de se voir vite...

Reste Mamour. Me manque. Me manque. Lâcheté? Je n'ai pourtant pas envie de revenir, comme ça, de suite. Je n'aime pas qu'on m'impose des choix. Je suis libre, indépendante, autonome, aucun compte à rendre, aucun choix à faire. Jolie utopie, le monde ne marche pas ainsi. Si seulement...?

Le film de Miranda July "Moi, toi et tous les autres" dans les bras de Tanguy, à en pleurer de bonheur devant la beauté de ces fondus enchaînés d'images et d'émotions. L'amour sous toutes ses formes, c'est profondément humain, profondément marquant...et d'une qualité admirable. Fluide, subtil, sincère, vrai. Une pureté rare retrouvée dans les dialogues, les images, l'innocence d'enfants qui font "comme si...", et celle des adultes qui n'en ont plus l'âge.

Une chose est sûre: j'adore les MK2.

Et cette après midi...rencontre de quelqu'un que j'effleure juste du bout des doigts, encore. Mon p'tit suppléant délégué. Envie de sourire...et de lui dire merci.

Je ne savais pas qu'on pouvait aimer des fantômes, et désaimer des ombres. J'ai désaimé Lucas après avoir aimé son fantôme, je me suis demandée longtemps, longtemps si j'avais vraiment envie de le rappeler. Le 1er Juillet, son anniversaire. J'avais fixé cette date trois mois à l'avance, me disant que je l'appellerais. Puis le jour J...D-Day...D Dias...bref, je me suis mise à cogiter plus sérieusement. Une vraie bonne idée de l'appeler? N'étai-ce pas révélateur? (de quoi, je me le demande) Un peu Tardif? Et si je ne l'avais pas vraiment oublié? (mais de toutes façons, je ne l'oublierai jamais vraiment, lui.)

Je me suis finalement décidée le 3. Ben oui, on est chiante ou on n’est pas. J'ai failli vouvoyer sa soeur une énième fois, comme j'avais l'habitude de le faire avant, puis j'ai eu envie de tuer les habitudes, justement. C'est plus "avant", c'est neuf, ça ne doit ni ressembler, ni être comparable. Sinon je suis foutue.

Sinon nous sommes foutus tous les deux.

Alors ça a donné quelque chose d'assez bizarre et assez pompeux du style "Bonjour, excusez moi de vous déranger, pourrais-je parler à Lucas s'il te plaît?" Et en plus pas correct grammaticalement. Voix amusée de Florence, même si ça fait pratiquement six mois qu'on ne s'est pas eues au téléphone, et qu'on ne s'est toujours dit des mots de la famille des "Je te le passe" "Quitte pas" "Est ce qu'il est là?" "Dis lui de me rappeler" "Il te rappellera" etc..., elle me reconnaît chaque fois. C’est assez hallucinant quand on y pense, si elle connaît tous les potes de son frérot, c’est qu’elle a une mémoire auditive qui vaut le coup d’être exploitée, et qu’elle pourrait être –je ne sais pas, moi, Interprète. Oui, je vais trop au ciné, Oui, je sais. [Film de Sydney Pollack hein, un grand !]

C’est vrai qu’il fut un temps où je parlais plus à Florence qu’à Lucas. Hum.

D’après le son que j’ai perçu, elle lui a envoyé le téléphone, puis j’ai eu –le choc- sa voix toute guillerette et éveillée à l’oreille. Chose particulièrement inhabituelle, il a toujours l’air apathique ou en pleine descente de coke au téléphone. Mais là, non. « Bon anniversaire avec trois jours de retard ! » « Merde, comment tu le sais ? T’inquiète c’était top secret, personne n’était sensé être au courant ! » « Alors, t’es adulte maintenant ? »  « Heu…Non, je crois pas, pas encore ! » « Et les résultats du bac ? » « C’est demain… » « Je croise les doigts pour toi » « Ah ben dans ce cas là, tout va bien aller alors ! » Oui oui, tout ira bien et tu le sais aussi bien que moi. Tsss…cette fausse incertitude présente de tous les côtés, qui suinte par tous les pores en période d’examen…c’est lassant. Même si je sais qu’à leur place je n’en mènerais pas large, moi non plus. « Je sais. » c’est stupide. Je ne suis pas à leur place, je n’en sais rien. Toujours cette envie de s’imaginer ressentir ce que ressentent les autres.

Qu’est ce qui m’a décidée ? Juste…une chanson. « Cendrillon » de Téléphone. En souvenir de ce jour sur son lit où il m’a joué ces accords de guitare, me demandant de chanter pour l’accompagnant « parce que tu sais c’est la première que j’ai apprise sur cet instrument, et elle compte beaucoup pour moi, la mémoire des notes, tu comprends ? » Oui, j’ai compris, alors j’ai chanté, avant de m’en mordre les doigts des mois plus tard parce que je réalisais que je ne pouvais plus entendre cette chanson. Sans pleurer les premiers temps, sans avoir mal ensuite. C’était con pourtant, cette chanson était là bien avant nous. Mais la mémoire des notes…pour moi c’est un peu comme la mémoire du cœur. Ces deux mémoires sont liées, et ensemble elles peuvent faire des ravages.

En plus, cette chanson justement, avec ces paroles…la belle imbécile amoureuse qui s’est retrouvée au fond du gouffre par la suite quand désillusion s’en est venue, c’est un peu moi.

Et toutes ces petites choses –plus ou moins, me font dire qu’en fin de compte, à défaut de l’oublier je suis bel et bien guérie. Refuser d’écrire son prénom une seule fois sur une des pages de ce blog était tout simplement la preuve du contraire. Je voulais quoi ? Le nier pour l’oublier plus facilement ? L’oublier pour me souvenir que j’étais avec un autre, à présent ? Je ne l’aimais plus, mais n’y étais pas indifférente. J’avais encore du mal à écouter certaines chansons, ne parlons pas de lire ses textes et ses mots. Maintenant…Je relis ses textes, j’écoute ses musiques, et ça ne me fait ni chaud ni froid. A part le plaisir de la (re)découverte.

Finalement nous nous voyons jeudi après midi. Et il a un portable. Grande nouvelle. Wait & See.  

Et qu’est ce que je fais sur ce joueb ? Et bien…vous allez me détester mais…J’ai cherché ailleurs, et je n’ai pas trouvé. J’ai changé je ne sais combien de fois de plate forme, de blog, pour écrire chaque fois un ou deux articles et abandonner, lassée. Le seul endroit où je suis bien, c’est ici. Et j’ai envie de reprendre la lecture des autres jouebbiens, aussi… ça me manque, ces petites tranches de vie. Je dévore le blog de Joumana depuis quelques jours, et je lis ses articles en sens inverse, du plus récent au plus ancien. J’aime. Je suis fan, même ! Je découvre Dezk, j’aime. Je ne dirais pas que je suis fan. Parce que.

Alors voilà, détestez moi, mais je reviens, encore une fois.

Il y a des milliers de moments qui ne méritent pas de finir sur le blanc de ces pages...ils sont trop réels, trop fondés, trop délicieux, trop magnifiques pour finir informatisés...
Je ne sais pas si je pense un seul mot de ce que j'écris...
Je vogue...ici, là.
Je profite de ma liberté....et d'autres "pseudos libertés"...
Je vis...je me suis même mise à taper dans une balle de baseball avec une batte....à faire gagner 7 points à mon équipe...
J'ai enchaîné deux heures de code, aussi...
J'ai parlé à Lucas, aussi...mine de rien, juste...naturellement. Parce que j'en avais envie.
Puis alors on va se revoir...puis alors on va recommencer, peut être.
Peut être qu'on se rendra compte qu'on a tous les deux étés trop cons...
Moi parce que j'y ai cru dur comme fer, avant d'avoir l'ombre d'une raison...d'une raison d'y croire...
Lui pour m'avoir évincé de sa vie, moi perdue éperdue d'indescision...
La distance...qui se résorbe...J'y crois...
Même après tant de mois, après tant de sentiments différents, je crois en nous deux...Je sais qu'on ne peut pas se perdre, comme ça...comme si de rien...
Lucas...plus d'un an après, il est encore là, hein...
Mais l'année prochaine...l'année prochaine...
La distance apportera ce que nous n'avions pas pu espérer cette année là...la vie hors du regard de l'autre, ne serai-ce qu'une journée.
Puis là j'suis pas mélancolique...je le suis juste un peu, parce que j'ai fini de regarder Clara Sheller...
Un peu aussi parce que je m'autocensure...
La transparence...ça me caractérise, mais c'est horrible, parfois...n'importe qui pourrait lire en moi...une part de mystère? Elle n'existe que dans mon inconstance, sur mon visage il n'y a pas de zone d'ombre...
Il n'y a qu'en moi qu'il y en a...
Je guette tous les moments où je pourrais avancer sans me poser de question, puis je les aprivoises...
L'année est finie...finie...finie...
Demain, conseil de classe...
Jeudi prochain...encore une semaine pour revoir mon amour...
Ca fera deux mois Samedi...ça fera....
Samedi je serais en train de jouer au tennis, et lui, de réviser...
"Douce Isaline s'affaire...à être digne et fière...Un rien farouche...quand vient l'echec...quand surgit la déroute..."

Elle est bête, des fois, Kat'. Elle sourit à sa tasse de chocolat chaud. Elle est bête de lui sourire, d'ailleurs, pourquoi lui sourit elle?
Et puis même si elle trouve le petit filet de fumée qui s'en dégage très joli, ce n'est pas une raison pour lui sourire.
Puis une tasse, Kat', qu'est ce qu'elle en a à faire de savoir si la personne qui la porte à ses lèvres est de bonne ou mauvaise humeur?
Elle s'en fiche, de tes états d'âme, Kat', alors pas la peine de lui sourire. Tu espère que comme ça elle te demandera "Qu'est ce qui te fait sourire, Kat'? Mon parfum chocolaté?", et alors tu pourras lui raconter.
En faite, il est égoïste ton sourire, Kat'. Tu t'en fiches, bon. Mais arrête de sourire à cette tasse!
De un, elle ne peut pas voir ton visage, elle ne peut pas voir du tout d'ailleurs. De deux, si elle te voyait, tu paraîtrais stupide.
Elle est bête, des fois, Kat'.

Puis Kat', pourquoi tu souris d'abord? Pourquoi tu souris sous tes cernes? Pourquoi tu souris sous la pluie? Pourquoi tu souris malgré les mots de la chieuse?
Dis Kat', pourquoi tu souris jusqu'à en avoir l'air bête, alors que bon, tu détestes la bêtise. Et l'air de la bêtise, aussi.
C'est parce qu'il faisait beau hier? Oui, parce que Kat', quand il fait beau, elle sort ses jupes. Alors hier c'était la jupe blanche à rayures roses, avec le gilet blanc et le débardeur bleu, et ses jolies ballerines qui lui donnent l'impression de voler quand elle marche. De danser en volant. Oui, sauf que Kat', elle a jamais dansé. Puis même, Kat', elle est pas souple.
Kat' elle est passaaaaaaaaaable!! Elle est pas staaaaaable!!
C'est parce qu'il est venu hier soir? Qu'il a pris tous les transports, a galéré au possible, pour finalement arriver à destination à 00h00, pour la voir elle? Lui pour La voir Elle.
C'est les souvenirs de la nuit et ceux du matin? Kat', elle veut pas en dire plus. Elle est chiante, Kat', quand elle garde ses secrets. Elle a l'air heureuse et insaisissable. Puis elle sourit, toujours.
Puis Kat', quand elle a cet air là, elle ne se laisse pas embrasser. Ca les embêtes. Oui, mais Kat' elle est amoureuse. Alors les p'tits bisous par-ci par-là sans tout bien tout honneur, c'est une époque révolue.

C'est parce qu'il faisait beau ce matin? Qu'elle a fermé les yeux puis les a rouverts sur lui?
Parce que dehors y'avait un soleil grand comme une soucoupe volante, qui baignait tout d'une lumière d'or, d'or dégoulinant sur les façades des maisons d'en face?
Même si quelques minutes plus tard y'avait déjà des nuages, encore après y'en avait plus.
Parce qu'elle a sorti une autre jupe? Rechaussé ses ballerines? Mis ses lunettes de soleil? Mis des barettes de toutes les couleurs dans ses cheveux?

C'est parce qu'elle a trouvé une cinquantaine de bouquins à la brocante, tout à l'heure? Heureusement qu'il y avait des gentils z'amis pour l'aider à porter ses sacs, elle en avait mal aux mains tellement ils étaient lourds.
C'est parce qu'elle a trouvé une dizaine de cadres à décorer? A des prix dérisoires? Et qu'elle pense au plaisir de les faire à sa manière à elle, et pas à la mode des autres?
C'est parce qu'elle a trouvé deux reproductions de peintures, magnifiques, deux femmes dénudées et lascives, pensives et languissantes, belles et intelligentes, mystérieuses et envoûtantes, transparentes et attirantes?

C'est parce qu'elle a décidé de redécorer sa chambre? D'enlever les derniers vestiges d'une passion d'avant pour les remplacer par ce qu'elle est maintenant? Qu'elle a commencé en accrochant sur son mur l'une des deux reproductions citées plus haut?
C'est parce qu'elle l'aime, qu'il l'aime, qu'ils s'aiment?
C'est parce que sa Mamour est la fille la plus formidable de l'univers entier?
C'est parce qu'elle a mangé une barbe à papa?
Des churros?
Des crêpes au Nutella?

C'est parce que les regards sur elle, elle adore ça? Parce qu'on l'a regardée de haut en bas continuellement ce week end? C'est parce qu'elle est radieuse? C'est parce qu'elle plaît?

Non...c'est parce qu'elle aime. Et qu'elle est aimée aussi.
Kat', elle carbure à l'amour, à s'y brûler les ailes.
Et Kat', quand elle est amoureuse, elle sourit à sa tasse.

Il y a des simulacres d'été...
Des simulacres éclatés en mille reflets...Avant la fin de la journée.
Des simulacres d'été,
D'était.
Mais même s'il y a du soleil,
Il souffle cette brise,
Qui sournoisement me glace, y veille,
Regarde du coin de l'oeil si je replie mes affaires étalées sur l'herbe, pour m'en retourner dedans...
Là où rien n'est humain, mais c'est rassurant,
De se sentir différente dans ce monde de fous.
De se sentir différente, malgré tout,
Malgré ce qui me rapproche et ce qui m'éloigne.
J'y ai cru un instant...
Juste un.

J'ai gelé des regards, craché ouvertement mon mépris à la figure de quelqu'un, sans me cacher derrière un mur, sans le murmurer dans son dos. J'aurais juste aimé que ça ne soit pas cette personne, qu'on n'en arrive pas là. Mais cette personne a choisi. Qu'elle choisisse. Je n'ai pas de regrets, "On finira tous par bouffer les pissenlits par la racine, moi comme les autres."...Ou...ce qui devait arriver arriva.

On se croise, on s'aime, on se perd, on se retrouve, on s'aime à nouveau avant de se haïr, puisqu'on n'aime jamais voir ressurgir le passé. On se perd, encore....à jamais, cette fois. Ou alors, quand on se croise, on feint de ne pas se reconnaître. On se retrouve à admirer la cambrure d'un dos, la courbe d'un cou, l'éclat d'un oeil qu'on ne connaîssait plus, et on se dit qu'en fait, on n'a jamais vraiment connu.

On oublie les détails,
Tout se floute...
On retombe dans l'oubli, dont on avait quitté la route,
L'espace d'un instant qui a pu durer longtemps.
Mais c'était avant...
Avant...
Avant.

Un oubli qui fait peur....est ce qu'il m'oubliera comme j'en ai oublié d'autres?
Où est la limite, où est le point de rupture...
"Et moi je suis ton superflu, cette fatalité me tue."
Je ne suis pas essentielle,
Pas irremplaçable...
Dans la cage de verre des sentiments, j'ai peur.
Peur d'être blessée par les éclats, enfermée dans ma prison.

Je fais des trucs cons. Je viens de bloquer ma liste MSN sauf deux personnes. J'ai regardé un épisode des Experts, et un de 7th Even tout à l'heure. Sans classer ces derniers points dans les trucs cons.
Je voudrais me greffer un livre interchangeable aux mains...
Me laisser glisser le long du mur dans le couloir des salles de maths.
Le croiser en l'ignorant superbement, et en haïssant ma superbe. Por que.
De vieux reflexes, toujours là, des choses que je ne devrais pas connaître, des noms que je devrais ignorer. Et je m'en fous.

"Le temps qui passe ne la change pas,
Les vivants se fânent, mais les ombres pas."

A se retrouver hagarde,
Sans savoir trop quoi espérer, Ses bras qui sont si loin, une fin à son chagrin?
"A m'en imploser le coeur,
A m'en exploser le coeur..."
"Et la mélancolie, dis moi quand ça fini..."
Pas triste, pas joyeuse.
Mélancolique.

"Le temps qui passe ne guérit de rien Natacha, toi tu le sais bien..."

Y'a des gouffres où l'on cache se que l'on était,
Ce que l'on deviendra.
Je ne la devine pas encore, la future. Je n'en veux pas.

"Tu vois...Je ne sais rien."

Des fois j'ai l'impression de parler ici d'un air entendu, à demi mot, comme si "vous" (notez l'indéfini) pouviez combler les blancs. Comme si j'hochais la tête sans finir ma phrase, puisque me connaissant vous en connaissez la fin. Mais vous ne me connaissez pas, et pour cette raison souvent rien n'a de sens dans ce que j'écris.

Alors pourquoi écrire ici, et non dans un journal papier-cartonné, tout bête, ma vie, mes émotions, des riens et des tout, même des trucs desquels je me fous?
Parce que c'est motivant, ces jolies couleurs interchangeables à l'infini, et ces images que je peux glisser partout. Je peux même changer de couleur de texte sans changer de cartouche d'encre.
Parce que je veux garder une trace de tout...et que sur du papier j'ai tendance à passer les pages.

J'écris pour d'autres, surtout pour moi. C'est très égocentrique, un blog. C'est uniquement egocentrique, d'ailleurs. Forcé. D'où cet air entendu, des fois j'oublie que je ne suis pas la seule sur ces pages, que je ne parle pas à mes amours de la vie "réelle", de tous les jours.

J'ai la mélancolie facile ces soirs ci, dès que le soleil tombe mon moral le suit dans sa chute.

J'avais écrit un article long, très long. Bug de joueb, j'en ai perdu les trois quarts. Il ne reste que ça, que je met quand même "parce que".
M'agace.